今天設計師同事找我一起去吃午餐，然後問我最近還好嗎？她說感覺我很不開心
心裡小意外但其實好像也不是那麼意外。雖然我也沒有怠惰我的工作，也沒有晚交什麼東西。
但或許心事重重，重心已不放在工作上，也不再很積極這件事坐在旁邊的同事都看在眼裡吧。
有時候覺得自己真的很被動，又很容易放棄。因為自尊心很高被打槍好幾次後就覺得自己怎麼努力都沒用就自暴自棄。或是生氣自己能力不好，也生氣別人為什麼都不能都不懂我對我好一點。
也因為自尊心很高又覺得麻煩又很怕對別人造成困擾，遇到不如意或困難的事也不會想要跟當事者好好講好好解決，只會想要逃避，然後給自己藉口這不是逃避，這是對彼此最好的解決方法。
今天跟設計師同事老實說，我有點迷惘，我不知道我對這間公司有什麼樣的貢獻，我甚至不知道我到底該不該繼續做設計。感覺我好像沒有天份。
同事就說感覺我好像有點struggle所以想跟我談談。忽然發現她真的很細心。她說她也會有這些煩惱這些問題。她說她以前也是狂被念設計做超爛sense不好每天回家哭，覺得自己不適合做設計大概想過一百次以上。但她說她從來沒有想過要換其他行業，因為自己覺得好像也只能做這個。然後就是喜歡啊。
同事問我我喜歡設計嗎？其實我最近真的覺得自己做的東西超爛超沒有自信的，覺得自己好像沒有必要去追求一個永遠達不到的目標，好像怎麼努力都沒用，但仔細想想我好像還沒到超努力。我其實設計學校畢業後也還不到五年。
我記得以前在專門學校有一堂手繪課，我手繪基礎很不好所以每次成績都不好。每次看到自己跟同學用一樣的時間畫還是畫的比同學差很多。那年暑假我卯起來畫，老師是規定交20張畫。我交了快100張。結果最後老師把那一百張都退給我然後給我不及格。然後我旁邊在課堂上畫完那20張的同學得到A。我很生氣的全身發抖去找老師說我很努力！為什麼還是不及格！說著說著就大哭了起來。那時候老師說看得出來我有進步，但因為就是沒有畫得比別人好，以結果來看就是不及格，但他也說要我記住這次的悔しさ。因為只有不顧一切的努力才有現在這樣的心情。
現在想想，好像那樣的心情在畢業後就很少有了。
總是會跟自己說我很努力啊！看我加班家成這樣我哪裡不努力。但好像那種不顧一切的努力似乎又少了點，以導致很多事情都做得很中途半端。
「自分に甘い」
這是以前的前輩跟我說過的話。記得當時被說時因為自尊心很高我心想你懂個屁。你有看到我的努力嗎？但或許就是沒有那麼努力所以沒被看到。
前幾天跟朋友聊到工作的事，我整個就是超級無敵想要換工作的想法，朋友說但像無頭蒼蠅一樣沒有明確的目的找工作，會不會下一家又遇到一樣的問題，但老實說我的年紀真的已經不允許我這樣每一家公司都只做個一兩年，一直持續下去的話只會越來越難找工作。
忽然覺得自己是否應該放慢些腳步，尋找自己到底適合作什麼。
這世界上也沒有完美的工作。總是有需要讓步，但我好像也還沒釐清楚自己什麼事可以讓步，什麼是絕對不能讓步。
最近好幾個禮拜都是在作雜誌的設計，就是個大家都最不想要做的工作，因為很制式化，很無趣，也沒什麼成就感。內心在想我到底在幹嘛？我學設計就是為了做這個的嗎？但一直在電腦前排版，找適合的字體，整理資訊，思考什麼樣的感覺適合target，怎樣可以讀者清楚讀到資訊又可以排版排得很漂亮，就這樣弄了一整天。最後看到把亂七八糟的資訊整理成好看的版面後，我覺得我還是喜歡設計。
跟同事聊完，忽然覺得有點輕鬆。
雖然還是有點迷惘，還是不知道自己適不適合繼續走這條路，但覺得好像應該要試著更相信自己的同事，放下自尊心，一起努力去解決問題
Next. 